明天就是二十四岁的生日了，本来想赶个周末，今年就过阳历的生日好了。

可惜昨天收到培训通知，这周和下周两个周末都要参加培训。

还算不错的学习机会，还是不要错过了吧。

只是哥哥为了给我庆祝生日，推掉了朋友结伴去天津的邀请，而我又不能在家了。

好像人在年长一岁的那一天都会有所感触，无论是新年，春节，还是生日。都是某种意义上的长了一岁，只是，我往往认同生日这一天罢了。因为避无可避的长了一岁。

还是害怕年纪大吧，和那些80后期的孩子们相比，我们的确是更老一些。

还是喜欢装嫩的。呵呵。

 

在公司收到了小新快递来的生日礼物，法藤的圈圈。嘿嘿。

好喜欢！

小新对我一直都那么好，让我有些难以相信是同事成为的朋友。

祝自己明天生日快乐。

晚上缠着哥给我淘宝一下。

早上忽然想起来一句话： 以前曾经写过关于这句话的东西，只是不记得详细的出处了，于是上网去查，没想到，看到了别人博客上完全引用了我的文字。 

想想，还是把以前的东西整理一下吧，发上来，算是对去年的一些日子的记录。

 

 

 

 

在公司加班,由于工作安排不畅,计划紊乱而导致的额外加班.

不过正好可以乱写些东西,可以打发等待的无聊时光.

 

在网上看到这张图片的时候,忽然想起来以前的一些情境,大概是我在大学时看骇客帝国动画版时,里面的一个场景.

少年为了躲避追赶而来的黑衣人,爬上了楼顶,一跃而下,脚下是天空,飞鸟,飘过的白云,被风吹动着的裤管.

当时特别迷醉于那个感觉,那种风吹过,一跃而下的感觉,面对死亡的感觉.

看到了下面的图片,自然地想到了这些.

 

从小就有一点自杀情结,记得在很小的时候就曾经想到过死亡,当时完全没有恐惧,虽然谈不上欢喜,但是绝对平淡面对.到了大四那年,感情,家庭,学业,无数的事情放在了一起.二十一岁,至亲病重,感情危机,复习考研,那是目前我人生中最为黑暗的一年.

那个时候在哈尔滨经常会路过西大桥,那是一座下面是铁路上面是公路,公路铁路十字交叉的桥.每天走过的时候都会在护栏的地方站一会,才回家.

当时真的很想跳下去.

 

这种状态一直持续着,直到我来到北京工作,忙碌的几乎忘却了这些,只是每天在等待地铁的时候还是很有跳下去的冲动.

 

一直都没有安全感,无论生活多么优越,还是没有安全感,这也许是天性,是一种骨血里带来的东西.

有几次半夜在家里的大床上突然醒来,我围着被子坐在床中央,像是在一座孤岛上,旁边是无尽的黑暗与寂静.那个时候,觉得好冷.

一直在渴望温暖的怀抱,类似于母体于胎儿的那种温暖.

遍寻不着.

 

去年哥哥来北京看我的时候,我们躺在那张小床上聊天,就谈过这些事情.关于安全感,关于自杀情结.

还记得那个时候他把我抱紧,暖暖的,我闭上眼睛嗅着他的味道,慢慢的睡熟.

 

后来他从南京回到北京,当他出现在我们的小家的时候,我知道,心灵的漂泊结束了,我的安宁时代,终于到了.

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昨天送Vincent走 , 心里很难过.

离别的场面永远是这样,不爽到极点. 哥哥说他想起来大学毕业时送同学走的情景了.大概我们的感觉都差不多.

这种情绪一直蔓延到今天早上,直到踏入公司才得以暂时搁置.现在写东西又勾起来了.

算了, 今天写个超短篇好啦!!

嘿嘿,明天赶早.

PS:希望Vincent在新的城市有新的开始.

再PS:好喜欢兔斯基的表情.

 

明天又是七夕了，感慨良多。

没有过七夕的习惯，只记得是一个同学的生日，牛郎织女的相会日，中国的情人节。完全是概念性的东西，就像是某天早上在新闻中听到今天是植树节，禁烟日一样，在我，那也许算不得是个节日。

这种概念止于去年。

 

早上就下起了雨，最讨厌上班的时候下雨，要拿着湿漉漉的伞挤车不说，地铁里闷闷的，人像蒸锅里米饭一样。

平常的一天，开网页，聊天，工作。

上午十点多，小雨转成大雨，看到街上的人开始快步的走开，大大的一滴雨点从二十六层的高度坠下，打在一把开满玉兰花的青色钢骨伞上，漫起一层氤氲。

正在电脑前百无聊赖，外面房间的七八个同事忽然一起喊我的名字。

冷不丁吓了一跳，出去，看到来人手中的一束白玫瑰。

 

当时我的惊诧和迷惑不亚于那次北京地震时的忽然摇晃。

茫然的签收，茫然的拿回座位，回不过神来。

 

十一朵白玫瑰，插在米兰丛中，立在桌子上。幻觉一样。

玫瑰上雨滴还在，像是刚从清晨的花圃中剪来一样。

 

花上面插着一张红色卡片：因爱之名，努力坚强。

于是，明白了。

 

生活中的惊喜如果出自另一个人的精心安排的话，那么，那个人一定很在乎你。

 

我开始猜想从哈尔滨这样的一束花被运上飞机，再从首都机场被专车送往朝阳门，到我的手里……（后来跟哥哥说这个的时候他差点晕倒）

那一天的心情都超极好，同事们相当艳羡。甚至后来我回公司总部的时候部门经理都说：听说你在那边都引起轰动了？

 

又到七夕，七夕已经成为一个纪念日了，我们的情人节。 

 七月流火,八月未央,九月授衣……

不经意间，八月也已经过半了，刚刚查了一下再上次的更新，还是七月初写下的文字。

日子还真是不经过。

我换了新工作，薪水也涨了一点。于是父亲终于不再怀疑我在北京的生存问题了，后来母亲在电话里说，父亲和她说：儿子出息了。

和父亲之间的关系大概也类似于所有的父子，很多时候没有太多的话说，甚至有的时候打电话也会冷场，两个人都不知道该说些什么。

 

早已忘记了是什么时候开始和父亲之间产生了些许隔阂,大概是在他工作很忙而我又处于刚刚开始向少年的阶段转变的阶段吧.后来我离开家到各个不同的地方上学,每年和父母相处的机会越来越少,慢慢的也就不知道该和父亲说些什么了.

而当我慢慢的长大,父亲大概总是希望看到一个更优秀的我,而我大多时候都是一个不认真不努力的散漫小子.的确让父亲失望了很多.有时候父亲会说,你不像我,我在上学的时候如何如何.

父亲从小优秀出色,直到现在也还是别人眼中的有能力的男人.而我却比较像母亲,敏感,有点逆来顺受,一点点的思想简单.

而现在,虽然我还只是勉强算个小白领(这么说总觉得怪怪的),但是终于得到了父亲几年以来的第一次认同.

那种被父亲认同的感觉,真的很难形容. 是那种最本原的感动吧.

父亲年纪渐渐大了,有时也会显出些许老态,可是在我看来还是多年前那个中年男子,白衣白裤站在傍晚的庭院里,背后是他亲手栽种的开满白花的树.

也许父亲不再是我的仰望，可是他却依然是那座山，只是，我从那山脚走了出来罢了。

 

 

 

昨天在群里和马马聊天,她问起我们是否还会继续更新空间了,因为看到了我们最后一篇博客的伤感,担心我们从此以后都怕再看到那篇文章引起伤心往事而不再更新了.

谢谢马马,也谢谢所有博客上的朋友们.

你们的担心与关心让我们觉得暖暖的,用我刚从马马那学来的话说,是很窝心.(心里很暖的意思)

我们会继续更新我们的空间,继续记录下我们的生活,我们的相濡以沫的点点滴滴.

关于小白,我想我们还是放开了. 对逝去的孩子的执着思念会成为他们的枷锁.虽然想起来的时候还是会心里酸酸的,但是,不会影响到我们未来的日子.更何况,我在阿莱身上发现了很多只有小白才有的习惯,我想,大概小白最后的时刻,把自己的灵魂分给了阿莱一部分,就像人形电脑天使心中的那两个机器姐妹一样,死去的把自己放在了活下来的那个的心灵深处了.我们依然有两个儿子,只是活在一个身体里而已.

现在在公司加班,看着窗外渐黑的天幕和骤然亮起来的大厦,心中平和安定.

哥哥在家等我吃饭呢,要加油工作了哦.