今天晚上给星宝打电话，一个小时，超额完成了昨天和今天的“任务”。很开心，也有些担忧。我大概是说了一些不该讨论的话题，之所以说“不该讨论”，是因为我也不明白问题是什么，不明白意义是什么，说了很久，也没有说出个子丑寅卯。

    但是——

    星宝，我想你是懂我的，我说了那么多废话，只是在担心你。我害怕你会不快乐，不幸福；害怕你会收到伤害。

 

    星宝，每个人都会越来要求越多，我也不例外。但是我有自知之明——滚烫的爱，烫伤自己不算什么，如果这份爱烫伤了别人，那就是罪过了。

 

    你需要我，无论何时何地，我都在你的身边；

    你不需要我，我只会默默地守候。

 

    哪怕有一天你不再爱我，哪怕有一天你只是临时需要我的拥抱，哪怕有一天你只是单纯地利用我的臂膀，只要我能确认你是幸福的，明白你是快乐的，不管如何，我都愿意！！！

 

    星宝，我要的只是一个机会，一个永远做你的候补、永远做你的情人、永远做你的哥哥、永远做你的爱人，永远怀中有你的机会！！ ！

    星宝，对于我要的这个机会，请不要吝啬。

 

    星宝，我等着有一天，你对我说：“哥哥，我需要你，来北京吧”。

    我将义无反顾……

    这个blog的顺序有些奇怪，还没有说到什么幸福生活，就开始大发离别的伤感。不明就里的人多少会有些奇怪。

 

    我想原因应该是这样的，我们等了十年，等到了十天的幸福生活。缠绵悱恻，珍惜每一个霎那。自然没有什么时间把这些天的快乐记录下来。到了分别的那一天，想往blog上发些东西，却发现自己已经被伤感淹没了。

 

    简单的写个日程表，仅仅作个备忘录吧，虽然这十天的每一分钟，都刻在我心里……

 

    星宝！我要是记错了，你来纠正啊——

 

    第一天，2006年4月15日，我到北京，中午在西单见到了星宝，陪他去手机卖场咨询，.下午回到我们“自己的家”聊天，出去吃韩餐。

 

    第二天，星宝出去面试，把家里的钥匙留给我，说他七点回来，我自己在家无聊，跑出去找朋友玩，晚上七点回来，看到星宝已经等了我两个小时，我后悔又心疼。

 

    今天的深夜和明天的凌晨，我偷偷跑到星宝床上——亲密。

 

    第三天，星宝去面试，我在西单看书，在KFC睡觉，晚上和星宝吃“面爱面”。

 

    第四天，上午和星宝在西单看书，中午吃吉野家，下午陪星宝到“上地”面试。晚上亲密。

 

    第五天，西单看书，晚上走路去看天安门。

 

    第六天，上午陪星宝面试，中午去圆明园，晚上亲密。

 

    第七天，西单看书。晚上去吃炒肝。

 

    第八天，星宝出去谈工作，我在家里等星宝，晚上去吃炸酱面。晚上亲密。

 

    第九天，早上赖床，中午做饭吃，下午睡觉。懒了一天，一些情况决定我要回去了。晚上亲密。

 

    第十天，让我们荡起双桨——北海！在船上说：“我爱你”！亲亲。

 

    第十一天，在西单和王府井逛街，在工美大厦看未来的幸福生活，晚上去吃“烤肉宛”

 

    就是这样了，就是这样的生活，就是这样的幸福，就是这样十年和十天的对价……

对于我来说——纵使减寿也在所不惜。

    火车晚点了，比正常运行晚了五十分钟。我在车上焦急无奈，生怕星宝为我担心，和星宝在一起的这十天来，头一次发现手机对我这么重用……

 

    下车之后，第一时间找了个公用电话打给星宝，听见他的声音，觉得那么温暖，那么安心，从他含糊的语气中，我知道他一定说话不方便，也只好说晚上再联系吧。放下电话有些失落，然后问自己，如果星宝给我打电话来，我会有不方便的时候吗？我一定尽量不让他有失落的感受。我会让他知道，我的电话二十四小时为他开机，我随时等着他。

 

    我回到学校，拿到自己的电话，一边发短信给星宝，一边和兄弟们玩笑着，对星宝的思念让我有些冷淡，兄弟们没有发现我的不自在，也许是他们已经习惯了我所谓的“稳重”和“深沉”。

       星宝，是不是只有在你面前，我才是真实的？

 

    晚上在寝室里给星宝打电话,说着说着就哽咽起来,匆匆把电话断掉,我不想我的兄弟们看见我失态,更不想让星宝——我的爱人为我担心!

 

       睡了，第一次不喜欢寝室里我自己的床……

    我要走了，留下星宝一个人了……

 

    我们在“自己的房间”里拥抱，轻轻吻着对方的唇。两个人都不怎么说话，只是抚摸着彼此的背。星宝哭了，我却在讲“笑话”。我习惯性的克制自己，不想当着我爱人的面流泪。

 

    星宝平时只叫我“哥哥”，从来不答应我关于称谓的要求。我说我要走了，你叫我一声“老婆”吧，星宝亲亲我的耳朵，轻轻叫了一声“老公”，我的眼泪差点忍不住，原来真的是这样——纵使减寿也在所不惜……

 

    分别在地铁站……

    我几步一回头的向下走，越走越黑暗，仿佛只有回头才能看到阳光。最后几个台阶，我快跑几步，不想让这个伤感的状态再持续下去。在通道中走了一段，又忍不住跑回台阶去看星宝，他已经不在那里了。伤心就像水一样漫上来，却没有眼泪……

 

    我木讷地坐在地铁上，思维好像己经停止了。感觉我不是在离开，只是去买些东西，我好像很快就能看见我的星宝。不知觉中，竟坐过了一站，勿忙换车,再向火车站跑去，越接近火车,我的思绪越清晰,越明白发生了什么事情。

 

    火车上，坐在我旁边的是一位老大娘和她的小孙女，我还礼貌的向她们问好。

    火车开动——坐在我身边的那位小妹妹，一定不明白我这个文质彬彬的哥哥，为什么会忽然间哭得那么伤心!

    夜十二点，那位老大娘充满感谢，拒绝了我想给她们补一张卧铺票的请求，我不是为了感谢，只是希望这世界的人都能舒服点，然后让他们祝福我的星宝。

    夜三点，那个小妹妹把腿搭在我身上睡着了。

我在想星宝，星宝自己一个人睡，会不会孤单？星宝是不是己经习惯我的拥抱？

 

星宝，我真的走了，记得我的嘱托，一定要听话啊！

星宝，不要心情不好，我会陪着你的！！！！！！

 

哥哥应该已经在车上了。
忽然觉得孤单，没有想到会是这样，以为他在我心中已经是一个无足轻重的人，原来，根本就不是这样。
感情还在，依赖还在。
温软的怀抱,好暖好暖。每夜枕着他的臂膀入睡，在他的怀里醒来，这种感觉太好，有一点虚幻了。可是，一切的感官又是那么真实。味道，声音，触摸，呼吸。这个人真真实实的就在我的身边，到了北京之后第一次感到了安全。

而今天，他离开了，真的好难过。想到明天自己在外面的一天时间，很彷徨。
竟有些习惯了他的陪伴。

 

 

 

 

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